САЕНТОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

1. Понадобилось ОТ от врача справку получить о том, что здоров. Заходит к окулисту. Тот показывает ему указкой третью строку снизу, и ОТ все безошибочно и быстро называет. Врач опускается на одну строку ниже. Там та же история, - ОТ называет все без запинок. Тогда окулист садится и говорит ОТ: "Ну может вы мне и самую нижнюю строчку назовете". ОТ (небольшая пауза): "Отпечатано в типографии "Мосполиграфстрой" в количестве 250 экземпляров"
   
   
2. Зашли в кафе преклир, клир и ОТ. Сидят за столиком и ждут, когда к ним официант подойдет. Через пять минут преклир не выдержал и говорит: "Сейчас я запостулирую и он подойдет". Сидит постулирует, а официант не подходит. Тогда клир говорит: "Я сейчас создам постулат и он обязательно подойдет". Сидит постулирует, но официант опять их не замечает. Тогда ОТ говорит: "Друзья, позвольте я". Поднимает руку и слегка машет ею. "Официант! Подойдите, пожалуйста".
   
   
3. "Преклир, вы сейчас кушать хотите?" Преклир (заинтересованно): "А что?"
   
   
4. Студент-одитор тренируется делать ассесмент: "Вопрос ассесмента. Какой цвет вам нравится больше всего? Бутылочно-зеленый, бутылочно-красный, бутылочно-желтый ...? Ваш пункт "Бутылочный".
   
   
5. Объявление: "Научно - Исследовательскому Институту требуется историк. Требование к кандидату: OT-8".
   
   
6. Объявление: "Избавим вас от тараканов. Гарантия 100%. Обращаться в НЦХ".
   
   
7. Муж-саентолог приходит к жене-саентологу:
   - Дорогая, я прошёл ВПЭС и пришел к выводу, что нам нужно расстаться.
   - Нет проблем, опиши шляпу и ищи замену.
   
   
8. Муж и жена саентологи занимаются любовью.
   Муж: "Дорогая, кажется, у меня КЯ"
   Жена: "Фланк!"
   
   
9. Саентолог сидит в этике, выписывает оверты и висхолды, заходит другой, счастливый такой, после проверки на е-метре.
   - Что, отплавал?
   -ДА!!!
   -Дай списать!
   
   
10. Фраза "Сожмите банки, пожалуйста" на разных языках.
    На русском: "Сожмите банки, пожалуйста"
    На английском: "Сквииз вэ каанс "
    На итальянском: "Стренжала латина перфоворе"
    На украинском: "Стиснить банки, будь ласка"
    На грузинском: "Э-э-э, слющай, банку саажми, да?"
    
    
11. Оверт - висхолду: "Кошмар! Нам конец! Хозяин решил нас выписать!"
    Висхолд: "Ничего, братан, не бойся! Сейчас я мотиватору позвоню".
    
    
12. На дианетическом семинаре двое грузинов проходят практику: один другого взял в сессию. Одитор спрашивает: "Что ти видишь?". "Море вижю" говорит преклир. "Харащо"- подтверждает одитор, "А что ещё ти видишь?". "Берег вижю" - отвечает преклир. "Ладно" - подтверждает одитор, "А что ещё ти выдишь?"- продолжает делать наводящие вопросы одитор. "Пляж вижю, кусты вижю"- обрадовано сообщает преклир. "Отлично"- даёт на это уверенное подтверждение одитор, "А женщин, женщин ти видишь?"- предлагает одитор преклиру уточнить подробности момента. "Нет, женщин не вижю", вздохнув, отвечает преклир. "Э-Эх! Ну ладно" - подбадривает преклира одитор подтверждением и даёт новую команду: "Слюшай, давай найди другой слючай, да!"
    
    
13. Прогуливались как-то Клир с Релизом и встретили Вога и признали одноклассника в нём. Долго объясняли ему и тот наконец их признал и говорит:
    - Память совсем плохая стала, если б вы не объяснили кто вы, никогда б я вас не узнал!
    Релиз говорит: – Я то же таким был, а сейчас прекрасно помню и с кем рядом на горшке в яслях сидел….
    На что Клир говорит: – А я помню как пошёл на дискотеку с папой, а пришёл с мамой…
    
    
14. Жена просит мужа:"Любимый, ну давай ещё разок!"
    Муж:"Может завтра?"
    - Давай последний раз!
    - Неее.
    - Пожалуйста!
    - Ладно (достаёт ИП ОХС). Начало проверки!
    



15. Поймали людоеды пина, ОТ и клира. Посадили их каждого по отдельности в камеры без окон и говорят: "Ну ребята, вот вам каждому по два металлических шара, если удасться вам нас чем- нибудь удивить, значит оставим вас в живых. Заходят к ОТ, а у него шары в воздухи висят. Молодец говорят, живи. Заходят к клиру, а он шары ногами жанглирует. Молодец говорят, живи. Заходят к пину, тот сидит плачет. "Че плачешь?"- спрашивают. А он отвечает: "Да я один шарик сломал, а другой потерял."



16. Двое саентологов,умирая от жажды, голода и холода,тащатся,потерявшись, по пустыне.
    Один спрашивает у другого: "У тебя деньги есть?"
    - Есть пару долларов, но к чему они, если здесь ни воды ни еды нигде не купишь?
    - Ничего, сегодня же полдень четверга, а значит регистраторы нас найдут.



17. Стоит электричка, пора уже ехать, а она не едет. Машинист чего только ни делает.. не едет. Смотрит - бежит мужик, только запрыгивает в вагон, как электричка трогается. Машинист: "Задолбали эти саентологи со своими постулатами!"



18. Из Библии: "Сначала было слово...."
    Из Шляпы студента: "И было оно непонятым"!
    



19. Про разумного врача ....

    Приходит бабка лет 80 к врачу.
    - Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают...
    - Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
    - Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
    Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:
    - Так, Сань, это по твоей части.
    Парень:
    - Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку.
    - Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "Бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь."
    - Да, ну!
    - Слушай. Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
    - Хррррр...



20. "Забыл заплатить налоги? Откладываешь до следующей жизни? Ты бессмертен, помни!" Служба по доходам и сборам РФ.



21. 2080 год. Россия. Налоговая инспекция. Нет очереди. В отчетности только одна графа: "за период отчислено _____, Задолженности нет".
    Налоговый инспектор: "Спасибо! Ваша стрелка плавает!"



22. Едет женщина в автобусе и думает:
    -Муж сволочь, дети- неблагодарные, жизнь - мерзкая, кругом одни моральные уроды...
    За спиной стоит Ангел все записывает и говорит:
    - Странные однако постулаты. И зачем ей все это нужно??? Но заказ есть заказ...



23. А что это у нас сегодня на обед?
    - Картошка ПИНская
    - Как это?
    - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...



24. Ищу бездарного одитора, который включит мне все маники и забудет снять отмену.



25. Сильно верующий мужчина стал саентологом.
    Молится он в очередной раз:
    Господи, я стал работать над собой, я прошёл курс «Целостность и честность». Я действительно изменился. Я больше не изменяю жене, я не ворую на работе, я плачу все налоги, я даже в садике у дочки все лазелки покрасил! Господи, пожалуйста, измени мою убогую жизнь!
    Голос сверху:
    Напиши ЗРС!
    
    (Автор анекдота: Светлана Захарова)



26. Отдам в хорошие руки аквариум с плавающими стрелками.



27. Дайте мне проблему сравнимую по величине и я переверну весь мир. (Архимед после сессии)